Ousa dizer a verdade: nunca vale a pena mentir.

Um erro que precise de uma mentira, acaba por precisar de duas.

George Herbert

Para me achar

Não me procures

como se fosse uma palavra

num site de busca

Lá encontrarás o meu nome

Mas apenas um nome

entre tantos outros

Se quiseres me achar

pensas em mim

Nosso elo de ligação

está no azul do céu

e no azul do mar

E nosso encontro

onde os dois se fundem

e se completam

em nosso arco-íris particular

(Poesia Amar)

Clarão da Lua!

Noite de lua cheia

Lua tâo encantada

Nos faz apaixonada

Clarão da lua

Emoção

Canto das águas do rio

Ecoa longe

Num sublime exaltar

Da tua luz

Contemplo-te

No prazer que excede

Forte em mim

No clarão da lua

.Nesse momento

Sentir teu amor

Inspiração do Luar

Seduçâo dos teus làbios

Sabor doce do teu beijo

(Catharina Dirce)

Agora meu vídeo, fresquinho, pra completar rsrsrs

 Um lindo Domingo à todos

Beijo no coração

https://www.youtube.com/watch?v=1AZerh_Yrxk

Desejo a todos um Sábado de Almanaque,

beijos doces e carinhosos.  

esquecido...

O velhinho, de cabelos branquinhos, chegou lá no céu. Jesus o recebeu de braços abertos,

perguntando:

- Quem és tu, meu bom velho?

- Eu estou com a memória muito fraca... quase não me lembro de nada! Só lembro que lá na

terra eu fui carpinteiro e tive um filho que ficou muito famoso!

Emocionado, Jesus o abraçou e falou:

- Papai!

E o velhinho:

- Pinóóóóquio!

***

lugar...

Tarde da noite, um dos gerentes daquela empresa lusitana telefonou para a casa do presidente.

- Pá! E isto é hora de telefonar para alguém? Que é que há, Manuel?! - diz o executivo, nervoso.

- É que o seu diretor financeiro acabou de morrer! Será que posso ficar no lugar dele?

- Bom... Se o homem da funerária não reclamar, por mim está ótimo!

***

velório...

O Teodóro morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos seus, bêbados de cair, se encontram no velório:

- Puxa, você viu a cara do Teodóro? Está com um aparência horrível!

- Também, pudera! Já faz dois dias que ele não bebe!

 ***

cachacinha...

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão.

Cachaceiros de carteirinha, num fim de tarde sem movimento, Chico disse:

- Tô seco pra tomar umas.

- Eu também - emendou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Chico sugeriu:

- Que tal a gente experimentar combustível de jato? E o Juca, respondeu:

- Vamos lá, de repente esse troço é bom.

E os dois detonaram. No dia seguinte Chico ficou surpreso, pois estava muito bem

e sem ressaca. Nisso o telefone tocou e era o Juca, que perguntou:

- Como você se sente?

- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.

- É boa mesmo, mas só uma pergunta: você já peidou hoje?

E o Chico, disse:

- Não, por quê?

- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!

***

papo com Deus...

Era o início da década de 60, quando se deu este interessante episódio:

O Presidente do Santos marca uma reunião com Deus.

Chegando lá, ele pergunta:

- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o Santos será Campeão da Libertadores.

Deus consulta seu livro, flap, flap flap (páginas do livro de Deus), e diz:

- Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E duas vezes...

O Presidente do São Paulo, curioso, também marca uma reunião com Deus:

- Senhor Deus, e o São Paulo, será Campeão da Libertadores?

Deus consulta seu livro, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,

flap, flap, flap, flap e diz:

- Será sim, o São Paulo será Campeão da Libertadores várias vezes, mas não na sua gestão.

O Presidente do Vasco também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Vasco, será  Campeão da Libertadores? Deus consulta seu livro, flap,

flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap e diz:

- Será sim, o Vasco será Campeão da Libertadores, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente.

O Presidente do Palmeiras também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Palmeiras , será Campeão da Libertadores? Deus consulta seu livro, flap,flap, flap,

flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap e diz:

- Será sim, o Palmeiras será Campeão da Libertadores, fará várias finais inclusive, mas não na sua

gestão, nem na do próximo presidente.

O Presidente do Boatafogo (era corinthians viu troquei por causa da Bel rsrsrs) também marca a tal reunião com Deus.

- E o Botafogo, será Campeão da Libertadores?

Deus consulta seu livro e ...

flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, 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E finalmente Deus conclui:

- Não na minha gestão!!!!

Desejo a todos um Sábado de Almanaque,

beijos doces e carinhosos. 

esquecido...

O velhinho, de cabelos branquinhos, chegou lá no céu. Jesus o recebeu de braços abertos,

perguntando:

- Quem és tu, meu bom velho?

- Eu estou com a memória muito fraca... quase não me lembro de nada! Só lembro que lá na

terra eu fui carpinteiro e tive um filho que ficou muito famoso!

Emocionado, Jesus o abraçou e falou:

- Papai!

E o velhinho:

- Pinóóóóquio!

***

lugar...

Tarde da noite, um dos gerentes daquela empresa lusitana telefonou para a casa do presidente.

- Pá! E isto é hora de telefonar para alguém? Que é que há, Manuel?! - diz o executivo, nervoso.

- É que o seu diretor financeiro acabou de morrer! Será que posso ficar no lugar dele?

- Bom... Se o homem da funerária não reclamar, por mim está ótimo!

***

velório...

O Teodóro morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos seus, bêbados de cair, se encontram no velório:

- Puxa, você viu a cara do Teodóro? Está com um aparência horrível!

- Também, pudera! Já faz dois dias que ele não bebe!

 ***

cachacinha...

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão.

Cachaceiros de carteirinha, num fim de tarde sem movimento, Chico disse:

- Tô seco pra tomar umas.

- Eu também - emendou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Chico sugeriu:

- Que tal a gente experimentar combustível de jato? E o Juca, respondeu:

- Vamos lá, de repente esse troço é bom.

E os dois detonaram. No dia seguinte Chico ficou surpreso, pois estava muito bem

e sem ressaca. Nisso o telefone tocou e era o Juca, que perguntou:

- Como você se sente?

- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.

- É boa mesmo, mas só uma pergunta: você já peidou hoje?

E o Chico, disse:

- Não, por quê?

- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!

***

papo com Deus...

Era o início da década de 60, quando se deu este interessante episódio:

O Presidente do Santos marca uma reunião com Deus.

Chegando lá, ele pergunta:

- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o Santos será Campeão da Libertadores.

Deus consulta seu livro, flap, flap flap (páginas do livro de Deus), e diz:

- Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E duas vezes...

O Presidente do São Paulo, curioso, também marca uma reunião com Deus:

- Senhor Deus, e o São Paulo, será Campeão da Libertadores?

Deus consulta seu livro, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,

flap, flap, flap, flap e diz:

- Será sim, o São Paulo será Campeão da Libertadores várias vezes, mas não na sua gestão.

O Presidente do Vasco também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Vasco, será  Campeão da Libertadores? Deus consulta seu livro, flap,

flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap e diz:

- Será sim, o Vasco será Campeão da Libertadores, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente.

O Presidente do Palmeiras também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Palmeiras , será Campeão da Libertadores? Deus consulta seu livro, flap,flap, flap,

flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap e diz:

- Será sim, o Palmeiras será Campeão da Libertadores, fará várias finais inclusive, mas não na sua

gestão, nem na do próximo presidente.

O Presidente do Boatafogo (era corinthians viu troquei por causa da Bel rsrsrs) também marca a tal reunião com Deus.

- E o Botafogo, será Campeão da Libertadores?

Deus consulta seu livro e ...

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E finalmente Deus conclui:

- Não na minha gestão!!!!

BOM DIA AMIGOS LINDOS E ESPECIAIS,UMA

SEXTA-FEIRA UP PRA VC´S.BEIJOS NO CORAÇÃO!

consulta...

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

A atendente lhe pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o

diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância,

falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier,

dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu

a distância que estava em relação à mulher. E pensou:

'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'

- Maria... o que temos para jantar?

Nada, silêncio. Aproxima-se 5 metros.

- Maria... o que temos para jantar?

Nada, silêncio. Fica à distância de 3 metros:

- Maria... o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

***

telegrama...

A sogra chega ao portão e encontra o genro saindo com a mala, furioso.

- O que aconteceu, meu filho? - ela pergunta.

- Acontece que eu fui viajar e mandei um telegrama para sua filha avisando que voltaria hoje.

Chego em casa e o que eu encontro? Ela com outro sujeito. Nem mandando um telegrama ela me

respeita mais. É o fim, estou indo embora para sempre!

- Calma - pede a sogra. - Deve haver algo errado nessa história. Minha filha jamais faria uma

bobagem dessas. Espere um pouco que eu vou verificar.

Alguns momentos depois volta a sogra, sorridente.

- Não disse que havia alguma coisa errda? Minha filha não recebeu o seu telegrama!

***

tribunal...

Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:

- O senhor não trouxe o seu advogado?

- Não, meritíssimo! Eu não tenho mais advogado. Resolvi falar a verdade!!

***

Manoel no Brasil...

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto,

seu amigo Joaquim o esperava.

- E aí Manoel, como foi de viagem?

- Muito bom...

- E o que tu mais gostaste no Brasil?

- Ah, das praias, da mulherada! É Uma maravilha!

- E do que tu não gostaste?

- Ah, das escadas rolantes. Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a

energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!

- Ê Manoel, mas tu és burro hein! Por que tu não te sentaste?!

***

gaúchos...

No Rio Grande, dois amigos estancieiros se encontram depois de muito tempo. A certa altura da

conversa, um deles pergunta:

- E aí, Veríssimo? Quantos alqueires tem tua fazenda, tchê?

- Já tá com quase cem alqueires e a sua, Gonçalves?

- Só pra tu ter uma idéia, pela manhã, eu saio de casa, ligo meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri

nem a metade da minha propriedade!

- Entendo tchê... eu também tive um carro desses! É uma merda!!

***

Caipira...

O representante do censo pergunta ao caipira:

- Quantos filhos o senhor tem?

- Bão, as minina são seis, os minino são quatro.

- Então sua prole é grande?

- Grande até que não, mas tá sempre dura!

***

surpresa...

Casada há um ano, a filha chega chorando na casa da mãe, e diz:

- Mamãe, o Roberto me bateu, me deu a maior surra!

- O Roberto? Eu pensei que ele estava viajando!

- Eu também, mamãe!

***

amor ou interesse...

- Diga-me Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?

- Olha Joaquim, eu acho que é por amor...

- Como é que você sabe?

- Porque ela não demonstra nenhum interesse!

Paro por aqui, fui...