1. Já terminei de lavar seu carro amor, só falta passar a cera.

2. Onde vamos assistir o jogão, hein? Hoje eu pago!

3. Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.

4. Aquela ali é mais barata.

5. Amor, amor, espera. Você está esqueceu de levar as camisinhas.

6. Esses seus peidos são tão…tão…tão varonis, a-do-ro! Solta mais um vai!

7. Esqueca essa história de Dia dos Namorados!

8. Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha, tá?

9. Então…este meia direita tá batendo um bolão mesmo, né?


10. Vida minha, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.

11. Que sorte a sua meu docinho, sua secretária é muito linda.

12. Mais roupa? Não querido, obrigada, já tenho mais que o suficiente.

13. Que lindo! Você arrota como um verdadeiro leão… Te adoro meu Simba! De novo,vai.

14. Pênalti! Pênalti!… Esse juiz é um FDP!

15. Se for minha mãe diga que não estou, Uhm…velha chata!

16. Posso dormir? Detesto conversar após fazer amor.

17. O que você acha de darmos uma a tarde, e pela noite você sai com seus amigos?

18. Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida, tá?

19. Você fica tão gostoso quando chega com o cabelo bagunçado, a ropa amarrotada e essas marcas no pescoço…Meu lindão!

20. A geladeira tá vazia, mas deixa que eu vou comprar umas cervejas.

Mulher Internet: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso. 

Mulher Provedor: Tá sempre ocupada demais para te ouvir.

Mulher Windows: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.


Mulher Power Point: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

Mulher Servidor: Sempre que a gente precisa muito ela está ocupada.

Mulher E-mail: De cada Dez coisas que dizem 9 são bobagens.

Mulher Internet Explore: Já tá ultrapassada mas ainda tem gente que aguenta.

Mulher Multimídia: Faz com que tudo pareça mais Bonito e atraente.
Mulher Backup: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver, não funciona.

Mulher Vírus: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar, vai perder alguma coisa, se não perder tudo.

Mulher Linux: Barata, poucos a conhecem, mas os que já experimentaram, não trocam por nenhuma outra.

Mulher UOL: Tem o melhor conteúdo, mas só quem paga caro põe a mão.

Mulher Tim web: Promete muito, mas não cumpre, parece boa mas na hora ninguém aguenta.

Mulher Mozilla Firefox: Rápida e boa, todo mundo insiste em não usar mas todo mundo têm.

Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos raramente.

Mulher Memória RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

Mulher HD: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada.

Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com câimbras no braço.

Mulher Microsoft: Quer dominar qualquer um que apareça na frente e tentará convence-ló de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

De Homem para Sogra

01- Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos. 

02- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa. 

03- Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês. 
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda. 

04- A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros. 

05- Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo. 
Virgindade é coisa que dá e passa! 

06- A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura. 

07- Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar. 

08- Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça. 

09- A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna. 

10- Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida. 

11- Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos. 

12- Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma. 

13- Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga) 

14- Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel. 

15- Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão. 

16- O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua. 

17- O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro. 

18- Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir! 

19- A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar. 

20- Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem. 

21- Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe – depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro. 

22- Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega. 

23- Estou mais perdido que minhoca em galinheiro. 

24- A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer. 

25- Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson) 

26- Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder… 

27- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe