Jak czytać ogłoszenia o pracę - Słownik

"Dołącz do naszej szybko rozwijającej się firmy"
Na pewno nie będziemy mieli czasu Cię przeszkolić

"Luźna atmosfera w pracy"
Z tej pensji, którą dostaniesz, nie będzie Cię stać na garnitur.
Poza tym paru gości i nas ma tatuaż na całym ciele
i nosi kolczyki w nosie

"Wymagana terminowość i punktualność"
W momencie gdy zaczniesz pracę, będziesz miał od razu 6 miesięcy zaległości

"Elastyczny czas pracy"
Musisz być elastyczny, żeby pracować po nocach

"Szeroki zakres odpowiedzialności"
Każdy w biurze będzie mógł Ci rozkazywać

"Mile widziana umiejętność zwracania uwagi na szczegóły"
Zlikwidowaliśmy niedawno dział kontroli jakości

"Silna motywacja do pracy"
Kandydatki nie mogą mieć dzieci (w planach też nie)

"Prosimy stawić się osobiście"
Jeśli jesteś stary, gruby lub brzydki, to Twoje stanowisko będzie już zajęte.

"Prosimy nie dzwonić"
W sumie stanowisko jest już od dawna zajęte, to ogłoszenie
to tylko formalność

"Poszukujemy kandydatów z bogatym doświadczeniem"
Będziesz musiał zastąpić trzech ludzi, którzy właśnie odeszli

"Ciągła chęć podnoszenia kwalifikacji"
Będziesz się musiał wszystkiego sam nauczyć

"Niezbędna umiejętność rozwiązywania problemów"
Właściwie to u nas panuje taki chaos, że i tak się w niczym nie połapiesz

"Stanowisko wymaga umiejętności menadżerskich"
Będziesz miał zakres obowiązków kierownika, któremu na pewno
nie będzie odpowiadała pensja

"Dobre zdolności komunikacyjne"
Kierownik mówi, Ty słuchasz, potem zgadujesz, co chciał powiedzieć
i robisz to.

1. Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi...

2. Jeśli się boisz utyć, wypij przed jedzeniem setkę.
To usunie uczucie strachu.

3. Życie jest jak bieg na sto metrów - będziesz się spieszyć,
prędzej znajdziesz się na mecie.

4. Życie to chytra sztuka. Kiedy masz wszystkie karty w ręku,
zaczyna grać z tobą w szachy.

5. Jak mawiają daltoniści: Życie jest jak tęcza: raz białe, raz czarne.

6. Optymiści wierzą, że świat stoi przed nimi otworem.
Pesymiści wiedzą, gdzie ma ten otwór.

7. Regulacje są dla idiotów. Geniusze potrafią żyć w chaosie.

8. Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno.

9. Myślę, że jestem, więc jestem. Tak myślę.

10. Odkąd sięgam pamięcią, zawsze miałem sklerozę.

11. Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobić dobre pierwsze wrażenie.

12. Człowiek 30% swego życie przesypia; przez pozostałe 70%
marzy, żeby się wreszcie wyspać.

13. Kobieto! Akceptuj mężczyzn takimi, jacy są. Innych nie ma.

14. Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.

15. Damskie majteczki może nie są najlepszą rzeczą pod słońcem,
ale jest im do tego bardzo blisko.

16. Prawdziwy dżentelmen przestaje chrapać, gdy śni mu się dama.

17. Komplement powiedziany kobiecie na trzeźwo liczy się podwójnie.

18. Z kobietami źle. Ale bez nich jeszcze gorzej.
Ale z drugiej strony: z kobietami dobrze. Bez nich jeszcze lepiej.

18. Matematyka jest jak kobieta. Trzeba ją umieć wykorzystać,
a nie zrozumieć.

19. Brak łączności duchowej z kobietami mężczyźni kompensują sobie łącznością fizyczną.

20. Kobiety zawsze mówią to, co myślą, tylko nieco częściej.

21. Kobiety, żeby nie znudzić się mężczyznom, zmieniają ubranie.

22. Mężczyźni, żeby nie znudzić się kobietom, zmieniają kobiety.

23. Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę,
ale to niczego nie zmienia.

24. Blondynka jest przeciwieństwem psa.
Pies wszystko rozumie, ale nie może nic powiedzieć.

25. Statystycznie kobiety żyją dłużej od mężczyzn, bo nie mają żon.

Miłego popołudnia życze:)

LIST DESPERATKI DO SERWISU TECHNICZNEGO

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA
i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania,
w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA,
które w CHŁOPAKU działały dotychczas bez zarzutu.

Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka bardzo wartościowych programów, takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE,
a w zamian zainstalował, zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje KOMPUTER i SPORT.

ROZMOWA z Nim nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU
po prostu zawiesza system.
Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA,
aby naprawić problem, ale bezskutecznie.

- Desperatka

DROGA DESPERATKO!

Pragniemy na wstępie zwrócić Twoją uwagę,
iż CHŁOPAK jest pakietem rozrywkowym,
podczas, gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym.

Spróbuj wprowadzić komendę C:\\MYSLALAM_ZE_MNIE_KOCHASZ, włączyć ŁZY, oraz zainstalować WINĘ.
Jeżeli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY.

Pamiętaj jednak, że nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do wystąpienia błędów GROBOWA_CISZA lub PIWO.

PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem,
który w pewnych sytuacjach może włączyć plik GLOSNE_CHRAPANIE.MP3.
Cokolwiek byś robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TEŚCIOWEJ.

- Serwis techniczny

Oto oblicze człowieka XXI wieku:

1. Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.

2. W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej najbliższej trzyosobowej rodziny.

3. Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacją o tym,
że już pora na kolację, a on odsyła Ci emeila z odpowiedzią,
że zaraz przyjdzie do kuchni.

4. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.

5. Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z południowej Afryki, ale w tym miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza ściany.

6. Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowo narodzonego dziecka w jotpegu, by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.

7. Wracając z pracy, zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego garażu i dzwonisz z komórki, by sprawdzić,
czy ktoś jest w domu.

8. Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu.

9. Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały
i wart połowę ceny, za którą go kupiłeś.

10. Wyjście bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś przez dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę
i to, że po telefon wrócisz do domu.

11. Zapłacenie za coś żywą gotówką, zamiast karty kredytowej
czy debetowej, to przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania.

12. Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fastfoodach z tylnego siedzenia samochodu.

13. Przyczyną braku kontaktu z bliskimi jest to, że nie posiadają oni adresu emailowego.

14. Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepianych mnóstwo kolorowych karteczek to znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym.

15. Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez Internet.

16. W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną, by w ogóle móc rozmawiać przez telefon.

17. Wychodzisz z Internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie rozstałeś się z ukochaną.

18. Wstajesz rano i wchodzisz do Internetu zanim jeszcze zdążysz wypić kawę.

19. Budzisz się o drugiej nad ranem, by pójść do łazienki,
a w powrotnej drodze do łóżka sprawdzasz jeszcze,
czy ktoś nie przysłał Ci emaila.

20. Gdy się uśmiechasz albo robisz inne miny przekrzywiasz
odruchowo głowę na bok [:-)].

Siedem cudów socjalizmu

1. Każdy miał pracę
2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nie robił
3. Mimo, że nikt nic nie robił, plan wykonywano w 100%
4. Mimo, że plan był wykonywany w 100%, niczego nigdzie nie było
5. Mimo, że nigdzie niczego nie było, każdy wszystko miał
6. Mimo, że każdy wszystko miał, wszyscy kradli
7. Mimo, że wszyscy kradli, tego co kradli nigdzie nie brakowało

Siedem cudów kapitalizmu

1. Nikt nie ma pracy
2. Mimo, że nikt nie ma pracy, wszyscy pracują
3. Mimo, że wszyscy pracują, plan nie jest wykonywany w 100%
4. Mimo, że plan nie jest wykonywany w 100%,
wszędzie wszystko jest
5. Mimo, że wszystko jest, nie każdy wszystko ma
6. Mimo, że nie każdy wszystko ma,
kradną głownie ci co wszystko mają
7. Mimo, że kradną ci co wszystko mają,
nie udaje się nikogo złapać za rękę