Leva 7 segundos para a comida passar da boca ao estômago.

O cabelo humano pode aguentar 3kg.

O comprimento do pênis é 3 vezes o comprimento do polegar.

O fêmur é tão duro quanto cimento.

Um coração de mulher bate mais rápido que o de um homem.

Mulheres piscam duas vezes mais que homens.

Mulheres usam 300 músculos só para se equilibrar quando estão de pé.

A mulher leu o texto inteiro.

O homem ainda está olhando pro tamanho do polegar

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Sacangem!!!

Adeus Bafômetro! 

NÃO DEMOROU QUASE NADA PARA DESCOBRIREM UMA SOLUÇÃO DE CONTORNO, A TRETA....

VINAGRE 

O bafômetro não mede o nível de álcool e sim, a presença de cetona, que é o efeito da queima de gordura. Como o álcool diminui o açúcar no sangue, o corpo passa a queimar gordura e, como conseqüência, o hálito começa a apresentar corpos cetônicos. 

Um detalhe: um dos motivos para serem necessários vários níveis de tolerância é que as pessoas em dieta de Atkins , ou em jejum, também apresentam corpos cetônicos no hálito, pela ausência de carboidratos causada pela dieta e conseqüente queima de gordura. 

Mas a mutreta do bafo é a seguinte: leve sempre no carro um vidrinho de vinagre, e, a qualquer sinal de blitz, tome um gole, porque o ácido acético (denominação química do vinagre) reage com a cetona, dando como resultado o acetato, que é indetectável no bafômetro. 

Vai faltar vinagre na praça...kkkkkkkkkk

Ricardo - Engenheiro Químico e Cachaceiro.

José Luiz vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia
rodoviária.
- O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como o nosso bafômetro está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou nao...
- O senhor vai à estrada de noite e vê duas luzes na sua frente. O que você pensa que sao essas luzes?
- Só podem ser de um carro.
- Sim, mas de que carro? Mercedes, BMW, Renault, Palio, Gol...
- Como é que eu hei de saber?
- Começamos mal. Parece que o senhor nao vai passar no teste. Pergunta seguinte. Você vai à estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa luz?
- Uma moto.
- Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda...
- Mas como é que quer que eu saiba?
- Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.
O homem, já muito chateado, diz ao policial:
- Posso fazer-lhe uma pergunta?
- Sim, faça-a.
- O senhor vai à estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, de minissaia,
um grande decote e... rodando a bolsinha. O que será?
- Uma pu.ta!...
- Sim, mas que pu.ta? A sua mãe, a sua irma, a sua prima, a sua tia...?????

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES

Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ

Não existe juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

1. Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
2. Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
3. Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:

1. Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
2. Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
3. Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro. 
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA

Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

QUEM NÃO JOGOU, PERDEU UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA.

Crônica de  Luis Fernando Verissimo

Num julgamento de divórcio, o casal luta pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para José Luiz, o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juíz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a lata que sai é minha ou da máquina?

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Muito inteligente esse rapaz...

Preocupada Com a quantide de palavrões que joãozinho Dizia , a mae dele decidiu pedir ajuda ao pai, José Luiz. O pai deu o seguinte Conselho:
Pegue este caderno e anote cade vez que nosso filho disser um palavrão.
No final do Mês desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os Doe a Igreja . No final do Mês o pai foi conversar com a mãe e chamou Zoâozinho para conferir o caderno . contou os palavrôes e Disse :
- Meu Filho vc Proferiu 99 palavrões esse Mês ! Isto é terrivel ! sua mãe descontará r$ 9,90 da sua mesada .
- vamos acertar logo isso, Disse o menino , sem esconder a irritaçao , Joãzinho tirou uma nota de r$ 10,00 do bolso e entregou ao pai .
- Mais Eu não tenho r$ 0,10 de Troco-Disse José Luiz
- Entao O Senhor Vai Tomar no ** e fica tudo Certo .

Misericórdia!!..kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

José Luiz, após uma semana árdua de trabalho, resolveu ir ao bordel para relaxar. 

Chegando no local havia uma tabela: 

Diversão - R$15,00 
Satisfação - R$30,00 

Como estava com dinheiro e a fila para a diversão era enorme, resolveu encarar a satisfação. 

Após pagar os R$30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto. No meio da sala, havia uma loira maravilhosa, uma cama redonda e um espanador na estante. 

Quando José viu a loira, ficou excitadíssimo, completamente alucinado e começou a achar que os R$30,00 foram muito bem 
empregados. 

Aproximou-se da loira e foram para cama. 

Quando a situação estava ficando realmente quente, a loira para e diz: 

- Você está vendo aquele espanador na estante? Pois bem, a gente só vai transar se deixar eu enfiar esse espanador na sua bunda. 

E ele: 

- Como? De jeito nenhum!!! Sou espada!!! você está louca?

A loira: 

- Então, pode ir. Não vamos transar.

- Mas isso é um absurdo! - diz José. 

- São as regras. - diz a loira. 

José, então olhou bem para a loira, para o espanador e pensou: 

- "A mulher é gostosíssima, maravilhosa, não posso perder essa chance de comê-la... Ninguém vai saber, só estamos nós dois aqui... E depois, de mais a mais, até que esse espanador não é tão grande..." 

José então, olhou para a loira com olhos desconfiados e perguntou:

-Você não conta pra ninguém? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Claro que não. - Diz a loira.

E resolveu topar. 

Então, ele comeu a loira com um espanador enfiado no bumbum e não se arrependeu. Foi a melhor trepada de sua vida, e não é que o espanador deu um toque todo especial? 

No dia seguinte, empolgadíssimo, resolveu voltar ao bordel. 

Só que só tinha apenas R$15,00. 

Lamentou não poder repetir a experiência do dia anterior, mas resolveu encarar a diversão. 

Depois de pagar, entrou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada. No centro da arena, havia uma mesa grande de vidro. Dentro da mesa, lá estava a mesma loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo cheio de óleo. Junto com ela, um anão vestido de zorro.

Toda vez que o anão se aproximava e tentava chegar na loira, escorregava no óleo e caia. 

O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e a se arrepender de ter gasto dinheiro com aquilo. 

Comentou então com um cara que estava ao seu lado: 

- Amigo, é isso aí que é a diversão? Qual a graça? 

E o cara: 

- É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha 
um cara com um espanador na bunda que foi um sucesso!!!

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