renomeado

 
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Son oyun

Os sinais da mentira

O mentiroso, por melhor que seja, tende a apresentar determinadas atitudes que podem  denunciá-lo e muitas vezes tirar nossas dúvidas sobre alguma incerteza. Veja abaixo uma pequena lista desses sinais.

Desviar os olhos quando perguntado sobre assuntos delicados.

Piscar os olhos com maior freqüência.

Piscar rapidamente quando a conversa declina para um tópico comprometedor.

Inclinar-se para trás.

Responder “não” e balançar a cabeça afirmativamente, mesmo que de leve.

Respirar em pequenas e rápidas golfadas e entremeá-las com suspiros longos e profundos.

Evitar apontar o dedo ou enfatizar as palavras com movimentos amplos dos braços.

Ao narrar uma história, fazer “pontes de textos”, que consistem em acelerações artificiais da seqüência dos fatos.

Pedir que o interlocutor repita a pergunta, com intuito de ganhar mais tempo na elaboração de uma resposta.

Não falar mal de si, mesmo em assuntos que não tem nada a ver com a mentira


Pleonasmo vicioso - os erros que cometemos

O Pleonasmo pode ser tanto uma figura de linguagem quanto um vicio da nossa linguagem. Ele é uma redundância, as vezes proposital,outras não. O ato da repetição inútil e desnecessária de alguns termo na frase, é dado o nome de Pleonasmo Vicioso. Essa não é uma figura de linguagem, e sim um vicio da nossa língua.Veja alguns exemplos bizarros desses erros.

01) Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael Fox no filme “De volta para o Futuro”.

02) Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?

03) Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.

04) Conviver junto.
É possível conviver separadamente?

06) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?

07) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do
mar?

08) General do Exército.
Só existem generais no Exército. Só existem brigadeiros na Aeronáutica.
Só existem almirantes na Marinha.

09) Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!

10) Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?

11) Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?

12) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!

13) Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!

14) Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?

15) Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo…

16) Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?

17) Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?

18) Viúva do falecido.
Até provarem o contrário, não pode haver viúva se não houver um
falecido.

21) Escolha opcional.
Se é uma escolha, é uma opção sua.

19) Repetir de novo.
O ato de repetir já significa que será mais uma vez

 


10 critérios de pobre para batizar o filho

1 – Combinações. Geralmente pega-se o nome de pai, avô e mãe. Fica uma coisa mais ou menos assim: Claudemarioneide.
2 – Geografia. De Uáchinton a Sidiney, o Mapa Mundi é um celeiro de inspirações.
3 – Show business. Os nomes mais populares do cinema e da música, reunidos numa única certidão de nascimento: Maicow Jéquisson Chuarzineguer Disney dos Santos.
4 – Nomes compostos. O pobre sempre sofreu com a falta de recursos. Portanto, acha que aumentando o número de nomes pode dar uma vida mais feliz ao filho. Caso de Jeniffer Luiza Raquel Caroline Oliveira da Silva, 31 anos, diarista.
5 – Y. Tem Y no nome, é 85% de chances de ser pobre.


 
6 – Homenagens. De remédio a atacante do Flamengo: pobre adora uma homenagenzinha.
7 – Marcas. Eu mesmo já falei com um Philips e outro das antigas chamado Syncachambor.
8 – Eventos. O pobre não pôde ter vivido algo marcante na sua vida que já quer compartilhar com o filho. Exemplo: Udistoque, Rarley (o cometa) e o pior de todos: Tsunami.
9 – Confusões. Isso explica um conhecido, que se chama Pracedino. No dia, o tabelião perguntou: “Qual o nome”, ao passo que o pai respondeu: “Óia, é pra cê Dino”.
10 – Religiosidade. “O nome do meu filho vai ser a primeira coisa que eu ler na Bíblia”. Adivinha como ficou o nome do garoto? Sumário.



14 dicas de como conquistar uma garota

Você acha que está mandando muito mal no jogo da conquista! Está sentindo dificuldades de conquistar a pessoa que tanto gosta! Então confira as dicas…  
14- Evite CANTADAS BARATAS, se esforce. “Tei pai deve ser terrorista porque Você é uma sex bomb” NAO vai funcionar, pode ter certeza manolo.

13-  Seja CAVALHEIRO (e não confunda isso com ser romantico). Deixe-a com a sensaçao de que você a vê como uma dama. Você ganha pontos assim.


12- Estabeleça CONTATO FÍSICO. Use toda e qualquer desculpa para encostar nela. Sente-se perto dela, encoste o cotovelo, toque ” sem querer”. 11- PERGUNTAS IDIOTAS? Respostas idiotas! Não tente ser muito mais inteligente que a garota se ela mesmo não é brilhante. Nivele, Ok.
10- CAPRICHE nas piadas. Senso de humor é a chave para uma sedução feliz. Enquanto o careta dá com a cara no muro, o engraçado se dá beem.


9- NUNCA, mas nunca MESMO olhe para os lados enquanto estiver com ela.Espere ela ir embora antes de chegar o perímetro.Se não é morte na certa. 8- FAÇA um favor a si mesmo e á garota: aprenda a beijar decentemente. Não morda e não entale sua língua na garganta dela. Aprenda e pronto

7- NENHUMA garota tem saco para um cara que só fala de si mesmo. Arranje um assunto mais relevante pra discutir com a sua futura ex-namorada
6- FUJA da palavra “romantico”. Garotas querem romance por causa dos filmes, mas na vida real isso te deixa “fácil”, e ninguém quer isso..
5- CONVIDE-A para ir ao cinema, leve sua irma mais nova e peça para ela se sentar entre voces. A tensao vai gerar um clima (talvez de ódio)


4- PEÇA o celular dela e demore 3 meses para ligar. Quando ligar, finja que ligou errado. Diga “ah, é voce? Opa. liguei errado”. Ela vai..
3- CONFUNDA a pobre coitada. Garotas querem mesmo é um bom desafio. Não facilite mostrando interrese mesmo que voce esteja louco por ela.
2- Seja o cara em que ela pode confiar. Se ela te pedir para matar uma barata, voce TEM que estar preparado para enfrentar o desafio!
1- FINJA com todas as suas forças que voce escuta o que ela diz. É importante deixá-la pensando que voce se importa com o que ela pensa.

Pior que tá não fica

Quem nunca precisou de um famoso “Pais dos burros”?Pois bem, atualmente existem vários tipos de dicionários disponíveis, entre os mais comuns, temos dicionários gerais da língua, dicionários etimológicos, dicionários de sinônimos e antônimos, dicionários analógicos entre diversas outras opções. Mas agora quero apresentar a vocês, o dicionário do Peletris (ou do Tiririca ), breve nas livrarias. Pior que tá, não fica!