Fui visitar, na UTI, o meu vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Encontrei o japa todo entubado, era tubo pra cá, tubo pra lá, fios pra todo lado.
Fiquei ali parado, de pé, na beira da cama...
O japa, de olhos fechados, não respondia às minhas perguntas, mesmo porque não falava português. Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o japa arregalou
os olhos e gritou:

- Tyrabota nakayoba, sushimashuta!!!
Dito isso, suspirou e morreu.

Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à família do morto. Já  estava indo embora, quando me lembrei de perguntar à mãe do japa:

- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
- Tyrabota nakayoba, sushimashuta!!! Fiquei muito emocionado, o que isso quer dizer?

Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:

- Tira o pé da mangueira de oxigênio, filho da puta!!!

POEMA ÁRABE - MUITO LINDO!
(Autor Desconhecido)

سب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية
تح نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه
الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا
عدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج

الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما
يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية

و تعيينهمللأعيان

Quase chorei...no trecho que diz: قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY:

INGREDIENTES:
-01 garrafa de whisky(do bom e claro)
-01 frango de aproximadamente 02 quilos
-sal,pimenta e cheiro verde a gosto
-350 ml de azeite de oliva extra virgem
-nozes moídas

MODO DE PREPARO:
-pegue o frango
-beba um copo de whisky
-envolver o frango e tempera-lo com sal,pimenta e cheiro verde
-massagea-lo com azeite
-pré aquecer o forno por 10 minutos
-sirva se de uma dose generosa de whisky enquanto aguarda
-use as nozes moidas como "tira gosto"
-colocar o frango em uma assadeira grande
-sirva se mais duas doses de whisky
-debois de uns vinch binutos ,botar para assassinar
-formar abaertura e gontrolar a assadura do fraango
-tentar zentar na gadeira, servir- se de uooooootra dose saraaaaaada de whisky
-cozer(?)costurar(?),cozinhar,sei lá,voda se o vrango
deixaaaa o filho da mãe do pato no vorno por umas 4 horas
-tentar retirar o paitoo do vorno
-num vai guemar a mão,garamba!
-maaandar mais uma boa dose de whisky......ic, ic, ic....r s ssss

CAMPANHA EDUCATIVA PARA UM TRÂNSITO MAIS EFICIENTE E SEGURO

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar;

2. Quando outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar.Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto (a) da vida e histérico (a) se o outro não deixar você entrar;

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa.Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar;

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta;

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 05h00 da manhã babaca;

6. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha;

7. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado.Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caraca!!!!

8. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta pra cacete. Por que você não bota a orelha na merda do escapamento e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres;

9. Nossa, um acidente!!! Será que machucou alguém conhecido?? Qualé, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre;

10. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, para parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa!!!! Como é que a gente vai fazer agora?

Se você não precisa destas dicas, que ótimo e ignore, mas pelo amor de Deus, ajude a mudar o nosso trânsito repassando este msgl principalmente para quem é uma anta ao volante. Isso não é uma corrente... Se você não repassar a todos da sua lista, seu braço não vai cair, mas quando fizerem uma cagada na frente do seu carro... lembre-se que você não colaborou e não adianta reclamar!!!