Está chegando as eleições e você tem dúvida em quem votar pra Presidente? Ta difícil, né?

Vamos acabar ouvindo de novo que o “povo não sabe votar”  quando na verdade quem não sabe votar são os partidos políticos que nas convenções para eleger candidatos não conseguiram nos oferecer “ políticos de qualidade”, só nos resta votar no menos ruim.

Pra ajudar a decidir, uma pergunta e as respostas dos candidatos :)

“Candidato, como faz para emagrecer?”

"candidato, como faz para emagrecer?"

Marina Silva responde:

“ Nós vamos debater e ouvir todas as nutricionistas e personal trainers antes de decidir algo.

É preciso gerar um debate. Veja bem, nós vamos valorizar a alimentação vegana e os produtos naturais que a terra nos dá através da floresta.

Tem que valorizar a Amazônia e o verde. Tem que debater.”

Bolsonaro  responde:

“ Pô, ta de brincadeira com essa pergunta né? Fecha a boca porra!

Para de comer e levanta a bunda do sofá que emagrece porra! Tá com dó? Vai lá então e oferece uma balinha!

Quero ver emagrecer assim! Não vai emagrecer pô. Tem que fechar a boca e acabou porra!

Chama o Paulo Guedes, corta o mal pela raiz, faz uma low carb e vai pra academia se fude e acabou porra!”

Ciro Gomes responde:

“Olha, o meu currículo é muito bom. No Ceará nós temos o menor índice de obesidade do País. Tudo isso graças à alimentação integral implantada em mais de 350 escolas em todo o Estado.

Minha proposta é tirar o nome dos brasileiros obesos do SPC. E isso é possível, basta transferir os quilos extras de gordura do abdômen para as coxas.

Depois é só imprimir corrida nas impressoras 3D para estimular o consumo.”

Haddad responde:

“Olá, eu sou o jovem Haddad Lula. Na minha gestão Haddad fizemos mais de 400 km de ciclovia na cidade de São Paulo. Reduzimos o consumo de 120 gramas de proteína nas refeições marginais para 90 gramas.

Arrecadamos milhões multando quem comia mais que o limite.

Se eleito como Haddad Lula, farei uma ciclovia até Curitiba com pontos de distribuição de pão com mortadela a cada 10km para que todos possam ir visitar Lula Livre.”

Meirelles responde:

“Se quer emagrecer, chama o Meirelles.

Quando Lula quis emagrecer ele chamou o Meirelles.

Quando o Temer quis acabar com a barriguinha, ele chamou o Meirelles.

O Meirelles resolve! Basta reduzir as calorias ingeridas e elevar o gasto calórico. Correr a 85% da freqüência cardíaca máxima e fazer uma reforma alimentar.”

Boulos responde:

“Primeiramente, foi  golpe, Lula Livre, Moro na cadeia e viva Maduro e a Venezuela.

Vamos acabar com essa idéia capitalista de comer de 3 em 3 horas, aliás, vamos acabar com essa opressão de comer todos os dias.

A obesidade é uma invenção capitalista para fazer o pobre comer e engordar.

Vamos adotar o modelo da dieta bolivariana e implantar no Brasil o que Maduro fez na Venezuela. Vai todo mundo ficar sem comer e emagrecer.”

Amoedo responde:

“O novo método de emagrecimento que eu proponho é novo.

Vamos liberar o mercado de whey protein pra geral, tem que estimular o consumo e a venda de proteína. Cortar o carboidrato em excesso.

É assim que estimularemos o crescimento do País e do povo.

Pra quê apenas emagrecer se podemos crescer e construir um Estado magro e musculoso?

Vamos fazer o Brasil sair da jaula.”

Cabo Daciolo responde:

“Glória a Deus que emagrece”

e lá vamos nós tentar achar um menos ruim....

beijos e carinho, bell