"Kochać się z kobietą i spać z nią to dwie namiętności nie tylko różne, ale prawie przeciwstawne. Miłość nie wyraża się w pragnieniu spółkowania (to pragnienie dotyczy przecież niezliczonej ilości kobiet), ale w pragnieniu wspólnego snu (to pragnienie dotyczy tylko jednej, jedynej kobiety)."

Pisza do Ciebie tych pora linijek, 
żebyś wiedzioł, że do Ciebie pisza. 
Jak tyn list dostaniesz, to znaczy że do Ciebie doszed. 
Jak go niy dostaniesz, to mi dej znać, to go wyśla jeszcze roz. 

Pisza do Ciebie po mału, bo wiym, że niy umisz gibko czytać. 
Niydowno tata przeczytoł w jakiś gazecie, 
że nojwiyncy wypadków sie zdarzo kilometer łod doma, 
wiync przekludzili my sie trocha dali.

Mieszkomy teroz we fajnyj chałpce. 
Jest tu pralka, choć niy jestech pewno, czy sie niy zepsuła. 
Wczoraj wciepłach do ni pranie, pociongłach tyn sznorek 
i pranie kajś wsionkło. 
Ale przeciyż sie z tego powodu niy powiesza... 

Pogoda niy jes nojgorszo. W zeszłym tydniu loło ino dwa razy. 
Za piyrszym razym trzi dni, a za drugim śtyry. 
Co do jakli, kiero chciołeś, to ujek Pietrek pedzioł, 
że jak Ci ją pośla z kneflami, to bydzie dużo kosztować, 
bo knefle są ciynżkie. 
Bezto łoderwałach te knefle i wsadziłach Ci je do kapsy.

Tata dostoł robota. 
Jest dumny jak pow, bo mo pod sobom jakieś pjyńćset ludzi. 
Wysiywo trowa na smyntorzu. 

Twoja siostra, Julka, kiero wyszła za monż, w końcu urodzioła. 
Niy znomy jeszcze płci, wiync Ci niy powiym, 
czy jesżeś ujkym, abo ciotkom. 
Jak to bydzie dziołszka, Twoja siostra chce ją nazwać po mje. 
Ino to bydzie dziwne - godać na swoja cera "mama". 

Gorzyj jes z Twojim bratym, Jankym. 
Zamknął ałto i łostawił we środku kluczyki. 
Musioł iść do dom po drugi komplet, żeby nos wyciongnoć ze środka. 
Jak się bydziesz widzioł z Gochom, pozdrów jom łody mje, 
a jak niy, to ji nic nie godej. 

Twoja mamula Dusia. 

PS. Chciałach Ci wsadzić do listu pora złotych, ale już zaklejiłach koperta.!!! 
pa!

1. Telewizja to złodziej czasu, ale ja tego złodzieja lubię

2. 
   

3. Budzik spełnia wiele czynności, ale najczęściej chodzi
   wraz ze wskazówkami

4. 
   

6. Furmanka poruszana jest silnikiem bez koni mechanicznych  wystarczy tylko dać im owies

7. Radio jest cudownym wynalazkiem,
   który mogą słuchać ślepi i oglądać głusi

8. Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka

9. W starej kuźni miechy wprawiano w ruch ręcznie
   za pomocą nogi.

10. Wraz z wynalezieniem koła i pieniędzy
    ludzie zaczęli kręcić interesy

11. Syrena to pół kobiety, która ryczy, gdy jest alarm

12. Dawniej wszystkie prace na roli wykonywano ręcznie
    za pomocą wołów.

13. Dzięki seppuku Japończycy mogli pokazać swoje
    prawdziwe wnętrze

14. Mumia to żona faraona.

15. Na wsi panowała ciemnota, a także wójt

16. Samouk - to taki, za którego lekcji nie odrabiają rodzice

17. Jak chłop pokochał ziemię, to na jej łonie robił wszystko

18. Alkoholików dzielimy na pijących i niepijących

19. Kara śmierci ma charakter nieodwracalny

20. W dawnych czasach chłopi żyli dłużej,
    bo orali sami a nie traktory

21. Często spotykamy Soplicę z "Pana Tadeusza"
    w sklepie monopolowym

22. Gramatycznie rzec biorąc dziewczyna ma inną końcówkę
    niż chłopiec

23. Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie
    wyglądało to odwrotnie

24. Szkapę zapewne wychudziła sama Konopnicka,
    chcąc w ten sposób bardziej podkreślić ówczesną nędzę

25. Koło to jest linia, bez kątów, zamknięta,
    by nie było wiadomo gdzie jest początek

26. Prostokąt różni się od kwadratu tym, że raz jest wyższy
    a raz szerszy

27. Suma to nie wynik dodawania,
    tylko msza rano w niedzielę

28. W życiu Pitagorasa liczyło się tylko liczydło
    oraz kalkulator, którego wtedy jeszcze nie znano

29. Obok grobów smutnych i zaniedbanych stały groby
    tętniące życiem

30. Wszyscy czujemy się dobrze z wyjątkiem dziadka,
    który umarł

31. Zobaczyłem w oknie brudne nogi od dziewczyny
    i okropny dym buchał z tamtej strony

32. Góral ma na głowie kapelusz, spodnie i kierpce

33. Koalicja w sejmie polega na bliższych stosunkach w ławie

Co ludzie robią na randkach?
"Na pierwszej randce ludzie zazwyczaj mówią sobie kłamstwa,
i są one tak ciekawe, że umawiają się na drugą randkę."

(Michał, lat 9)

Kiedy jest najlepszy czas, aby się ożenić?
"Kiedy tylko skończę przedszkole, zamierzam znaleźć sobie żonę."

(Tomek, lat 5)

Kiedy można kogoś pocałować?
"Nigdy nie powinieneś całować dziewczyny zanim nie masz wystarczająco pieniędzy, żeby kupić jej duży pierścionek i video, ponieważ ona na pewno będzie chciała mieć kasetę z waszego wesela."

(Mateusz lat 10)

Dlaczego miłość przytrafia się właśnie tym dwóm określonym osobom?
"Nikt nie wie tego na pewno, ale słyszałem, że to ma coś wspólnego
z tym, jak pachniesz. To dlatego perfumy i dezodoranty są popularne."

(Janek, lat 9)

Do czego podobna jest miłość?
"To jest jak lawina, kiedy musisz uciekać, by ratować swe życie."

(Marcin,lat 9)

Jaką rolę w miłości odgrywa wygląd?
"Jeśli chcesz być kochany przez kogoś, kto nie jest z twojej rodziny,
to bycie pięknym nie jest takie trudne."

(Asia, lat 8)

"To nie zawsze jest kwestia wyglądu.
Spójrz na mnie, jestem przystojny jak nikt, a jeszcze nie znalazłem nikogo, kto chciałby się ze mną ożenić."

(Michał, lat 7)

"Piękno jest powierzchowne i krótkotrwałe.
Dlatego lepiej być bogatym, bo majątek trwa dłużej."

(Małgosia, lat 9)

Dlaczego zakochani często trzymają się za ręce?
"Bo chcą mieć pewność, że ich obrączki się nie zsuną,
bo przecież zapłacili za nie dużo pieniędzy."

(Dawid, lat 8)

Sekretne opinie na temat miłości
"Ja jestem za miłością, dopóki nie przytrafia się ona kiedy
w telewizji są kreskówki."

(Anita, lat 6)

"Miłość znajdzie cię nawet wtedy, kiedy próbujesz się przed nią schować. Ja próbuję się przed nią ukryć odkąd skończyłem 5 lat,
ale dziewczyny nie przestają mnie podrywać."

(Robert, lat 8)

Konieczne uzdolnienia do stworzenia udanego związku
"Jedno z was musi umieć wypisać czek, dlatego, że kiedy bardzo się kochacie, to musicie płacić duże rachunki."

(Ewa, lat 8)

Jak sprawić, by ktoś w nas się zakochał?
"Nie noś pachnących, zielonych tenisówek. Może zwrócisz na siebie uwagę, ale to nie to samo co miłość."

(Adaś, lat 9)

"Jednym ze sposobów jest zaproszenie dziewczyny gdzieś na jedzenie. Upewnij się, że jest to coś, co ona lubi jeść.
W moim przypadku zazwyczaj działają frytki."

(Bartek, lat 9)

Co myślą ludzie, kiedy mówią "kocham cię"?
"Taka osoba myśli: 'No, ja naprawdę go kocham.
Ale mam nadzieję, że przynajmniej raz dziennie bierze prysznic'."

(Ewelina, lat 9)

Jak sprawić, by miłość przetrwała?
"Większość czasu spędzaj na kochaniu, zamiast na pracy."

(Tomek, lat 7)

"Dobrze się całuj. Dzięki temu może twoja żona zapomni,
że nigdy nie wynosisz śmieci."

(Patryk, lat 8)

Zakopanem tłok bywa tylko po przyjeździe warszawskiego pociągu. Gruba jejmość przepycha się do przodu bez kolejki.
- Nie pchojciez sie, paniusiu - upomina ją kierowca - ni mocie się po co spiesyć, i tak was na roz nie zabiere.


Szczyt sezonu. W zatłoczonym autobusie starszy już wczasowicz tęsknie spogląda na zajmujący spory kawałek podłogi koszyk. Wreszcie pyta:
- Gaździnko, to wasz koszyk?
- Mój.
- Czy mógłbym sobie na nim usiąść, bardzo bolą mnie nogi.
- Siadojciez se, panocku, siadojcie, ino uwazujcie na jojka.
- Wieziecie jajka w tym koszyku?
- Nie, gwoździe!


Idzie baca przez połoniny i widzi jak turysta robi pompki dla zdrowia. Stanął i kiwa głową z podziwem i mówi: - Różne ja wiatry widziałem, ale żeby babe spod chłopa wywiało...?


Baca oprowadza turystów po Tatrach.
- Tatry mają dwa miliony lat i trzy miesiące
. - Baco, skąd wiecie to aż z taką dokładnością?
- A był tu jeden profesor trzy miesiące temu i gadał, ze mają dwa miliony. To ile mogą mieć teraz?


Siedzi baca przed chatką. Przed bacą kloc drewna i kupka wiórków. Przechodzi turystai pyta:
- Baco! Co tam strugacie?
- Ano, cółenko sobie strugom.
Turysta poszedł. Następnego dnia rano przechodzi tamtędy i widzi bacę. Baca siedzi przed klockiem drewna i go struga. Przed bacą górka wiórów. Turysta pyta:
- Baco! Co tam strugacie?
- Ano, stylisko do łopaty sobie strugom.
Następnego dnia: Baca siedzi przed chatką, w rękach trzyma drewienko, przed nim kupa wiórów. Ten sam turysta pyta:
- Baco! Co teraz strugacie?
- Jak nic nie spiepse, to wykałacke




Góral przyprowadził swoja żonę będącą w ciąży na badania okresowe. Lekarz zbadał gaździnę, przyjął honorarium, pożegnał. Do gabinetu wchodzi mąż i pyta o zdrowie żony. Lekarz odpowiada:
- No cóż, u waszej żony jest ciąża pozamaciczna.
Chłop zbladł i nerwowo sięga po portfel.
- Nie trzeba, gazdo, żona już płaciła.
- Panie doktorze, macie tu 1000 zł, i nie mówcie nikomu, że pozamaciczna, bo jeszcze chłopy mnie wyśmieją, żem nie trafił tam, gdzie trzeba.


Rozmawiają dwie gaździny o swoich dzieciach. Jedna z nich się chwali:
- A mój Jasiek to teroz studyjuje w takim uniwersytecie, co to się tak jako nazywo: ugryź - nie, nie ugryź!... użarł - nie, nie użarł... A! Już wim! UJOT!


Stary Baca postanowił odwiedzić wdowę. Puka wieczorem do jej chaty:
- Kto tam - pyta wdowa.
- Stasek Gąsienica od Krzeptowskich z Gubałówki - odpowiada baca.
- Wejdźcie, tylko niech ostatni z was zamknie drzwi...


Rozprawa w sądzie o przyznanie alimentów:
- Baco, a znacie tę oto Marynę?
- Ano znam.
- A to dziecko, to wyście jej zmajstrowali?
- Ano ja.
- A co będzie z płaceniem za dziecko?
- Ja tam panocku za te robote nic nie chce.


Egzaltowana turystka mówi do górala:
- Ależ pan musi być szczęśliwy... patrzy pan na zaślubiny górskich
szczytów z obłokami, widuje pan zachodzące słońce wypijające czar
niknącego tajemniczego dnia...
- Oj widywołem jo, widywołem - przerywa góral - ale już teroz nie piję.