Pewna kobieta, krótko po rozwodzie, spędziła pierwszy dzień smutna,pakując swoje rzeczy do pudeł i walizek, a meble do wielkich skrzyń.Drugiego dnia przyszli przewoźnicy i zabrali jej rzeczy i meble.Trzeciego dnia usiadła na podłodze pustej jadalni, włączyła spokojną muzykę, zapaliła dwie świece, postawiła półmisek z dwoma kilogramami krewetek, talerz kawioru i butelkę zimnego białego wina i przystąpiła do konsumpcji, aż już więcej nie mogła.Gdy skończyła jeść, w każdym pokoju rozmontowała pręty karniszy, pozdejmowała z końców zatyczki i do środka włożyła połowę krewetek i sporą porcję kawioru, po czym ponownie umieściła zatyczki na końcach karniszy.Potem zrezygnowana cicho wyszła i pojechała do swojego nowego lokum.Gdy mąż wrócił do domu, wprowadził się z nowymi meblami i z nową dziewczyną.Przez pierwsze dni wszystko było idealne. Jednak z czasem dom zaczął śmierdzieć.Próbowali wszystkiego! Wyczyścili, wyszorowali i przewietrzyli cały dom.Sprawdzili, czy w wentylacji nie ma martwych myszy i wyprali dywany.W każdym kącie powiesili odświeżacze powietrza. Zużyli setki puszek sprayów odświeżających. Nawet wykosztowali się i wymienili wszystkie drogie dywany.Nic nie działało.Nikt nie przychodził do nich w odwiedziny, robotnicy nie chcieli pracować w domu, nawet służąca się zwolniła.W końcu były mąż kobiety i jego dziewczyna zdesperowani musieli się wyprowadzić. Po miesiącu nadal nie mogli znaleźć nikogo, kto zechciałby kupić cuchnący dom. Sprzedawcy nie chcieli nawet odbierać ich telefonów.Zdecydowali się wydać ogromną sumę pieniędzy i kupić nowy dom. Eks-małżonka zadzwoniła do mężczyzny w sprawach rozwodu i zapytała go, co słychać. Odpowiedział, że dobrze, że sprzedaje dom, ale nie wyjaśniając jej prawdziwej przyczyny. Wysłuchała go ze spokojem i powiedziała, że bardzo tęskni za domem, i że porozmawia z prawnikami, aby uporządkować sprawy w papierach w taki sposób, by odzyskać dom.Mężczyzna, sądząc, że jego eks nie ma najmniejszego pojęcia o smrodzie, zgodził się odstąpić jej dom za jedną dziesiątą rzeczywistej ceny, o ile ona podpisze umowę tego samego dnia.Przystała na to i w ciągu godziny dostała od niego papiery do podpisania.Tydzień później mężczyzna i jego dziewczyna stali w drzwiach starego domu, patrząc z uśmiechem, jak pakowano ich meble i wsadzano na ciężarówkę, by zabrać je do nowego domu... Łącznie z karniszami.

W jakiej to człowiek czasem żyje nieświadomości i ogólnej ciemnocie, to niepojęte! Psycholodzy, pedagodzy, socjolodzy, seksuolodzy, astrolodzy, a nawet i meteorolodzy zastanawiają się latami, jak dogodzić kobiecie i sprawić, żeby ona była wniebowzięta. Żeby ona całymi dniami chodziła w skowronkach. Żeby ona z tej radości normalnie oszalała. A ja już wiem. Wczoraj mnie olśniło. To takie proste! Siedzę sobie na kanapie i pilotem przerzucam poszczególne kanały telewizyjne. Reklamy sobie postanowiłam oglądać, żeby zobaczyć co nowego wciskają. Ważne jest, iż sobie uświadomiłam, jak można łatwo, szybko i tanio uszczęśliwić kobietę. I sobie nie myślcie, że do tego potrzebny jest mężczyzna oraz jego jędrny tyłek czy zasobny portfel. Nie, nie, nie. Kobiecie potrzebny jest najbardziej do szczęścia płyn do mycia garów, dobry proszek do prania, albo zupka z proszku. Serio. Widzieliście, jakie te wszystkie kobiety w reklamie są szczęśliwe? Jak im się micha jarzy na widok wypucowanej, lśniącej podłogi ?

Telefon komórkowy - przyrząd wysokiej technologii, pozwalający zamówić flaszkę Wyborowej z każdego miejsca w Polsce.Ksiądz - osoba, do której wszyscy ludzie zwracają się ojcze oprócz jego własnych dzieci, które używają zwrotu wujku.Czat - program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnią sexy blondynkę Alkohol - substancja wysokooktanowa służąca do rozczepiania atomu mózgu Hardware - ta część komputera, którą można kopnąć kiedy software przestanie funkcjonować Informatyk - ktoś kto naprawi problem, o którym nie wiedziałeś w sposób którego nie rozumiesz.Pesymista - optymista z bagażem doświadczeń.Konsultant - ktoś, kto weźmie zegarek od Twojej żony, powie Ci która godzina, po czym każe zapłacić za informację.Definicja trzeźwości: człowiek jest trzeźwy tak długo, jak długo potrafi leżeć na podłodze niczego się nie przytrzymując.Język - Organ seksualny, przez niektórych zdegradowany jedynie do funkcji mowy.Fizyka Kwantowa - Murzyn w ciemnym pokoju szukający czarnego kota, którego tam nie ma.Ból głowy - szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.Praca grupowa - możliwość zwalenia winy na inne osoby.