INFORMACJA OGÓLNA

ŻONA-osoba przeważnie płci żeńskiej, mieszkająca razem z mężem i według pewnych źródeł notorycznie utrudniająca mu życie.

CECHY CHARAKTERYSTYCZNE

-częste działania chaotyczno-histeryczne

-łzawe reakcje mające charakter obronny lub napastliwy

-niemoc seksualna na widok męża

DODATKOWE WYPOSAŻENIE

Podczas nabycia żony w komplecie otrzymujemy teściową. Dla bezpieczeństwa i spokoju radzimy teściową umieścić osobno, najlepiej jak najdalej od domu (sugerujemy inne miasto a nawet drugi koniec świata).

UŻYTKOWANIE

Żonę mozna używać różnorodnie i zalezy to od naszej wyobraźni (np. w niektórych plemionach afrykańskich zon używano w polowaniach do wywabiania krokodyli z wody).

Panuje fałszywe przekonanie, że żonę można używać jako tanią siłę roboczą w domu, ogrodzie lub na polu. Badania wykazały, że taka siła kosztuje nas fortunę, zdrowie a nierzadko i życie.

TECHNIKI BEZPIECZEŃSTWA

Jeśli spotka nas nieuzasadniona czułość lub pieszczotliwośc ze strony żony, należy mieć się na baczności. Świadczy to o tym, że żona chce nas wykorzystać albo co gorsza ma cos do ukrycia. Wykorzysta męża nie tak jakby tego chciał, ale do uzupelnienia swojej garderoby, bizuterii itp.

W przypadku histerii żony, należy oddalić się na bezpieczną odległość (nie próbować naprawiać!-jest to niebezpieczne). Po upływie doby zona ulega samo-naprawie i możemy wrócić do domu.

OPAKOWANIE

Powłoka żony nie powie nam nic o jej zawartości i umiejętnościach, a nawet może wprowadzać w błąd. Niestety zawartość poznajemy dopiero po nabyciu i nie możemy nic na to poradzić. Atrakcyjna powłoka może jednak bardzo cieszyć oczy.

ZUŻYCIE

Następuje natychmiast po zawarciu związku i prowadzi do zadziwiającej metamorfozy:

PRZED ŚLUBEM                           ŻONA

-pachnie jak kwiatuszek             -parzy jak pokrzywa

-ćwierka jak wróbelek                 -kracze jak wrona

-urocza żabka                           -wstrętna ropucha

-kusi                                        -nie musi

-obiecuje                                  -maltretuje

-budzi pożądanie                       -budzi do roboty

-niezwykle pociąga                     -pieniądze wyciąga

-mruga oczkiem                         -podbija ślepia

-pokazuje ząbki                         -szczerzy kły

-otwiera usteczka                        -drze mordę

-daje buzi                                  -wali po pysku

-czarodziejka                              -czarownica

-skarb                                        -skarbonka

SERWIS

Nie umiemy powiedzieć jak i gdzie naprawić żonę. Nie polecamy także korzystania z usług fachowców takich jak hydraulik czy listonosz. Nistety wymiana żony nie gwarantuje iż dostaniemy lepszy model. Dlatego też z tą instrukcją powinien zapoznać się każdy żonaty i kawaler aby rozważyć czy posiadanie żony (ewentualnie nabycie)  jest mu rzeczywiście niezbędne do szczęścia :):):)

INFORMACJA OGÓLNA

MĄŻ-zaobrączkowany osobnik plci męskiej przystosowany do zycia w niewoli.

CECHY CHARAKTERYSTYCZNE

-wybujała miłość własna

-skłonność do mataczenia

-niemoc sexualna na widok żony

POZYSKIWANIE

Pozyskanie męża i oddzielenie go od stada nie jest wcale trudne. Wystarczy skąpy strój i rozmowa o czymkolwiek (i tak nie będzie słuchał albo nie zrozumie). Prawdziwych umiejętności i talentu wymaga oswojenie i nauka życia w niewoli. Dobrze skołowany mąż przez długie lata będzie wierzył, że dokonał najlepszego wyboru i spotkało go prawdziwe szczęście. zycie na wolności wyda mu sie mglistym wspomnieniem do którego nie warto wracać.

CZĘŚĆ STERUJĄCA

Intelektu mężą nie należy mylić z centralną jednostką sterującą. Jednostka ta znajduje się w zupełnie innym miejscu i nie dorównuje rozmiarem mózgowi. Poprzez umiejętne manipulowanie częścią sterującą możemy oddziaływać na męża w dowolnym zakresie.

DODATKOWE WYPOSAŻENIE

Czasami do męża przyklejona jest mamusia. Pozostawienie mamusi w promieniu mniejszym niż 500 km. od męża zmniejsza nasze szanse na jego prawidłowe wytresowanie.

OPAKOWANIE

Powłoka męża która początkowo wydaje nam się atrakcyjna, z czasem może się nadąć i spuchnąć pod wpływem różnych używek i głupich zainteresowań.

UŻYCIE

Zasadniczo męża uzywamy do mnożenia. Dobrze wytresowany mąż mnoży nie tylko potomstwo, ale także środki na jego utrzymanie.

OBSŁUGA

Mężowi należy zapewnić:

-własny kąt (do którego nie zbliżamy się chyba, że zaczyna cuchnąć)

-karmienie (z całych sił staramy się gotować jak mamusia)

-opiekę medyczną (przy katarze, lekkim skaleczeniu, gorączce lub innej katastrofie zapewniamy rozhisteryzowanego, konającego męża, że nie umrze)

PIELĘGNACJA

UWAGA!!! Z pielęgnowaniem męża nie należy przesadzać. Zbyt wypielęgnowany mąż i tak nie doceni naszych starań, za to może docenić je jakaś flądra z sąsiedztwa.

ZUŻYCE

Zużycie następuje krótko po zaobraczkowaniu jeśli zaniedbamy tresurę.

Objawy zużycia:

MĄŻ NOWY                         MĄŻ ZUŻYTY

wyróżnia                             nie odróżnia

lampart                              misiek

budzi pożądanie                  budzi ból głowy

bawi rozmową                      bawi się autem 

przynosi kwiaty                    "przynieś piwo kobieto"

zauważa                              ślepnie

przyłóż do rany                     trzeba mu przyłożyć

stara się                               stara się wyjść z domu

prawi komplementy                prawi komplementy innym

SERWIS

Niestety raz zepsuty mąż ulega naprawie najczęściej w rekach flądry i nie możemy nadziwić się, że to ten sam facet, którego wykopałyśmy z wrzaskiem z domu.

:):):)

Kobiety zakochu-ją się przez to co słyszą,

Mężczyźni zakochu-ją sie przez to co widzą.

Dlatego kobiety się malują a faceci kłamią;)

Odchudzanie to "od zawsze" modny temat. Odchudzanie metodą dr Dukana to 4 fazy diety:

-uderzeniowa podczas której jemy tylko proteiny(białka) 

-naprzemienna podczas której jemy białka plus warzywa

-utrwalająca dodajemy produkty których dotychczas nie jedlismy

-stabilizacyjna jemy dowolnie ale wybieramy jeden dzień w ciągu którego spożywamy tylko proteiny.

Czy ktoś z Was stosował dietę Dukana? Czy udało Wam się schudnąć i utrzymać póżniej wagę? Co sądzicie o tej metodzie? 

Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie szybkości.
- Dzień dobry. Widzi pani co to jest? (tu pokazuje na radar)
- Dzień dobry. Nie. Co to suszareczka?
- He he he. Nie, proszę panią. To radar. I co my tu mamy?Widzi pani te cyferki?
- 140. Widzę.
- No właśnie. Prawo jazdy proszę i dowód rejestracyjny samochodu.
- Nie mam.
- Jak to pani nie ma?
- No, bo widzi pan tak to wszystko się tak szybko dzisiaj działo.... i ten samochód nie jest mój.
- Jak to nie pani?
- No tak, ukradłam go. Bo jak zabiliśmy tamtą kobietę, to trzeba było
jakoś pozbyć się zwłok, a nie chciałam brudzić swojego, więc ukradłam
ten i zapakowałam zwłoki do tego bagażnika. I teraz tak szybko jadę,
aby jak najprędzej pozbyć się ciała.
- To ma pani na dodatek trupa w bagażniku???????? Proszę stać, ręce na
maskę i nie ruszać się!!! Policjant dzwoni po wsparcie.
- Mam tu trupa w bagażniku, kradzież samochodu i przekroczenie prędkości.
Za chwilę na miejscu jest cała ekipa z ostrą bronią. Dowodzący podchodzi
do blondynki.
- Ma pani jakieś dokumenty?
- Mam, ale w samochodzie, w skrytce. Mogę wyciągnąć? - pyta kobietaa po czym sięga do
skrytki, podaje dokumenty, prawo jazdy i dowód rejestracyjny samochodu.
Wszystko w największym porządku.
- Jak to, to samochód nie jest kradziony?
- Nie, oczywiście, że to mój samochód.
- To proszę otworzyć bagażnik. blondynka otwiera bagażnik, a tam
porządek, trójkąt ostrzegawczy na miejscu, koło zapasowe itp.
Dowódca zdezorientowany: No jak to, mamy zgłoszenie, że samochód
kradziony, w bagażniku trup....
- I co jeszcze naopowiadał, może, że niby może prędkość przekroczyłam?

:):):)