E clar că eşti beat atunci când:
1. Un elefănţel roz te urmăreşte până acasă.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sânge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mâini şi doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cât erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţânţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sunt în baie, adormi îmbrăcat…
16. Toată cârciuma te salută când intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decât dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pân-acasă.

Aoleuuuuuuuuuuuu ma plimbam pe paginile prietenilor mei si constat cu uimire ca sunt mai batran pe GD decat toti aproape uffffffff imi mananc zilele pe aici de 4 ani si 160 de zile mai am putin si ies la pensie poate dau astia aia 25% inapoi pana ies eu of of of mai mai

Leul vorbeşte la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasă curând…. Ce fac acum?… Sunt cu taurul la o bere. Când terminam?… Aproape că am terminat – vin in câteva minute. Ce să cumpăr? Da, bine, trec pe la supermarket înainte să vin acasă!
Leul închide telefonul, iar taurul începe să râdă grosier:
- Dar cum e posibil aşa ceva, te-a sunat soţia, şi tu-i spui: da, termin acum, vin acasă repede, cumpăr de toate. Nu poţi să trânteşti si şu cu pumnul în masă, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei şi gata discuţia?
La care Leul îi raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Soţia ta e vacă, a mea e leoaică!

> Dumnezeu
> vs. stiinta.
>
>
> Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine
> cursul de filozofie…
> Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie…
>
> Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre
> noii sai studenti sa se ridice in picioare.
> - Esti crestin, nu-i asa, fiule?
> - Da, dle, spune studentul
> - Deci crezi in Dumnezeu?
> - Cu siguranta
> - Dumnezeu e bun?
> - Desigur, Dumnezeu e bun.
> - E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?
> - Da
> - Tu esti bun sau rau?
> - Biblia spune ca sunt rau.
> Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia! Se gandeste
> putin.
> - Uite o problema pt tine. Sa zicem ca exista aici o
> persoana bolnava si tu o poti vindeca. Poti face asta. Ai
> vrea sa o ajuti? Ai incerca?
> - Da, dle. As incerca.
> - Deci esti bun.
> - N-as spune asta.
> - Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana
> bolnava daca ai putea.
> Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu…
> Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.
> - El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit
> de cancer, chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece.
> Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta?
> Studentul tace.
> - Nu poti raspunde, nu-i asa? El ia o inghititura de apa
> din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se
> relaxeze.
> - Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu e bun?
> - Pai…, da, spune studentul
> - Satana e bun?
> Studentul nu ezita la aceasta intrebare:
> - “Nu”
> - De unde vine Satana?
> Studentul ezita.
> - De la Dumnezeu.
> - Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi,
> fiule, exista rau pe lume?
> - Da, dle.
> Raul e peste tot, nu-i asa? Si Dumnezeu a creat totul pe
> lumea asta, corect?
> - Da
> - Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat.
> Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul.
> Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea
> ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu e rau.
> Din nou, studentul nu raspunde.
> - Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate
> aceste lucruri groaznice, exista?
> Studentul se foieste jenat.
> - Da
> - Deci cine le-a creat?
> Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta
> intrebarea.
> - Cine le-a creat? Niciun raspuns. Deodata, profesorul
> incepe sa se plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti.
> Spune-mi, continua el adresandu-se altui student.
> - Crezi in Dumnezeu, fiule?
> Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.
> - Da, dle profesor, cred.
> Batranul se opreste din marsaluit.
> - Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a
> identifica si observa lumea din jurul tau. L-ai vazut
> vreodata pe Dumnezeu?
> - Nu, dle. Nu L-am vazut.
> - Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Dumnezeul
> tau?
> - Nu, dle, nu l-am auzit.
>
> - L-ai simtit vreodata pe Dumnezeul tau, l-ai gustat sau
> l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui
> Dumnezeu?
> - Nu, dle, ma tem ca nu.
> - Si totusi crezi in el?
> - Da.
> - Conform regulilor empirice, testabile, demonstrabile,
> stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta,
> fiule?
> - Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.
> - Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care
> stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar
> credinta.
> Studentul ramane tacut pt o clipa, dupa care, pune si el o
> intrebare.
> - Dle profesor, exista caldura?
> - Da
> - Si exista frig?
> - Da, fiule, exista si frig.
> - Nu, dle, nu exista.
> Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil
> interesat. Clasa devine brusc foarte tacuta
> Studentul incepe sa explice.
> - Poate exista multa caldura, mai multa caldura,
> super-caldura, mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica
> sau
> deloc caldura, dar nu avem nimic numit “frig”. Putem
> ajunge pana la 458 de grade sub zero, ceea ce nu inseamna
> caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista frig –
> daca ar exista, am avea temperaturi mai scazute decat
> minimul absolut de -458 de grade. Fiecare corp sau obiect e
> demn de studiat daca are sau transmite energie, si caldura e
> cea care face ca un corp sau material, sa aiba sau sa
> transmita energie.
> Zero absolut (-458 F) inseamna doar, absenta totala a
> caldurii!
> Vedeti, d-le profesor, frigul e doar un cuvant pe care il
> folosim pentru a descrie absenta caldurii. Nu putem masura
> frigul. Nu avem unitati de masura pentru frig. Caldura poate
> fi masurata in unitati termice, deoarece caldura este
> energie. Frigul nu e opusul caldurii,
> d-le profesor, ci doar absenta ei.
> Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna
> ca o lovitura de ciocan.
> - Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?
> - Da, raspunde
> profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric?
> - Din nou raspuns gresit, d-le prof. Intunericul nu este
> "ceva"; este absenta a "ceva". Poate
> exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare,
> lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta,
> atunci nu exista nimic, iar acest nimic il numim intuneric.
> Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In
> realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea
> face ca intunericul sa fie mai intunecat sau mai putin
> intunecat, l-am masura cu unitati de masura, nu-i asa?
> Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa.
> Se pare ca acesta va fi un semestru bun.
> - Ce vrei sa demonstrezi, tinere?
> - Dle profesor vreau sa spun ca premisele dv.
> filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea
> concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita. De data asta,
> profesorul nu-si poate ascunde surpriza.
> - Gresita ? Poti explica in ce fel ?
> -
> Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul…
> Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte; un
> Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. Considerati conceptul de
> Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem masura. D-le,
> stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand.
> Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a
> vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa
> consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca
> moartea nu exista ca lucru substantial. Moartea nu e opusul
> vietii, ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi, dle profesor,
> le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din
> maimuta?
> - Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere,
> da, evident ca da.
> - Ati observat vreodata evolutia cu proprii ochi, d-le
> profesor?
> Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da
> seama incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte
> bun, intr-adevar.
> - Din moment ce nimeni nu a
> observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu
> poate demonstra ca el are loc, dvs. predati studentilor ceea
> ce credeti, nu? Atunci, ce sunteti, om de stiinta sau
> predicator?
> Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai
> stinge.
> - Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori
> celuilalt student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa
> intelegeti la ce ma refer. Studentul se uita in jurul sau,
> in clasa.
> E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul
> profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva care "a
> auzit" creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau
> l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform
> regulilor empirice stabilite si conform protocolului
> demonstrabil, stiinta spune – cu tot respectul, d-le –
> ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu aveti creier,
> cum sa avem incredere in cursurile dv., d-le profesor?
>
> Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la
> student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un
> interval ce pare o vesnicie, batranul raspunde.
> - Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu….
> - Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta
> exista impreuna cu viata, continua studentul. Acum, d-le,
> exista raul?
> Acum, mai nesigur, profesorul raspunde:
> - Sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din
> lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede in
> nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in
> lume. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat
> raul.
>
> La asta, studentul a replicat:
> - Raul nu exista, d-le, sau cel putin nu exista ca lucru in
> sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si
> intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a
> descrie absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul
> este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste
> dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu
> exista
> caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista
> lumina. Profesorul s-a asezat, fara a mai scoate un
> cuvant PS: Studentul se numea.... Albert
> Einstein.
> Albert Einstein a scris cartea intitulata
> "Dumnezeu vs. stiinta" in
> 1921….

Un tip iese din Bingo după ce jucase toată noaptea şi pierduse toţi banii şi ia primul taxi parcat în faţa localului. Îl întreabă pe şofer:
- Cât îmi iei până în Dorobanţi?
- 50€, în avans.
Cum nu mai avea nici-un ban, îi spune taximetristului că la destinaţie îi va achita 75€. Acesta nu acceptă şi îl lasă pe jos.
După vreo două luni de la incident, acelaşi tip iese din Bingo cu un câştig de 5000€. Se uită dupa taximetristul care îl lăsase pe jos în acea noapte şi îl vede ultimul la coadă. Ca să se răzbune se duce la primul taximetrist de la coadă şi îl întreabă:
- Cât îmi iei până în Dorobanţi?
- 50€.
- Şi dacă îţi dau 150€ îmi faci şi o felaţie?
- Du-te domne de-aici..
Se duce la al doilea de la coadă şi repetă dialogul la fel cu toţi taximetriştii până ajunge la taximetristul cu pricina:
- Cât face până în Dorobanţi?
- 50€ în avans.
- Ok, uite ia de aici 75€ dacă atunci când plecăm deschizi geamul şi le strigi colegilor tăi: “Mă duc în Dorobanţi!”